Анекдоты и весёлые истории

[саш]

Читаю на коробке из-под лазерного картриджа слоган изготовившей его компании - "Раскрась свой мир"
всё бы ничего, но это черный картридж

[BLR]

"...Сегодня пригнала свою многостадалицу в страховую компанию на предмет оценки ущерба. После взаимного быстрого узнавания с экспертом (знакомство уже давнее, видятся часто) решила она повозмущаться. Что это, дескать, у ситроенов такой кузов непрочный, что это они от малейшего удара в гармошку складываются? И эксперт объяснил:
- Видите ли, мадам, существует такая штука, которая называется
пассивной безопасностью. Удары "гасятся" путем деформации кузова
иномарки.
- Хм. А как же на отечественных машинах (вспомнив о том, что "девятка" практически не пострадала)?
- Да точно так же! Путем деформации кузова иномарки..."

[Amator]

аптека в Киеве, заходит мужчина
- девушка, пожалуйста дайте презервативов нашего производства
=мужчина, извините все наши *андоны в Верховной Раде

[os]

Коридор больницы.
- Доктор! Как там мой муж! ?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же! С первым апреля!!! Умер он, умер!

[AS2]

Это достойно быть только в этой теме!!!!
https://lenta.ru/news/2017/04/05/rus_hacked_gosdep/
.................
Как рассказал заместитель директора АНБ Ричард Леджетт (Richard Ledgett), спецслужбы одной из союзных США стран (какой, не уточняется) взломали камеры видеонаблюдения в кабинете осуществлявших атаку хакеров и наблюдали за ними, пока те взламывали компьютеры Госдепа. Специалисты АНБ по информационной безопасности отключили вредоносное ПО на зараженных системах от C&C-серверов, но хакерам снова удавалось установить подключение.
.................
т.е. ОНИ знали КТО и ОТКУДА ломает... и ПРОСТО отключить сегмент сети не могли...

[os]

ОНИ знали КТО и ОТКУДА

глевное - КОГДА...
ну и камеры ж надо было установить еще в комнате.. ох и тяжела ж у них работенка

кто-то явно переборщил с голливудом )

[AS2]

кто-то явно переборщил с голливудом )

ВО-ВО!!!
А "пипл хавает" (с)

[os]

Интервью с заместителем постпреда РФ при ООН Владимиром Сафронковым

— Добрый вечер, Владимир!
— Вечер в хату.
— Вы вчера в совбезе ООН очень эмоционально отреагировали на выпады ваших западных коллег...
— Да беспредельщики. Но такого не бывало, чтоб овца волка еб@ла! Я им так и сказал — я ваше горе, и я буду жить с вами. Где вы учились — там мы преподавали, где вы мышей ловили, там мы кротов пороли, куда вы пешком идете, оттуда мы на велосипеде едем.
— Скажите, а как вы вообще охарактеризуете представителя Великобритании, который позволил себе такое поведение?
— Что тут можно сказать? В башке фарша нет, а сала не добавишь. Насрал в штаны, а говорит "ржавчина". Как любит говорить наш шеф Сергей Лавров: уникальный был старик, на х@ю носил парик.

— Очень интересная характеристика. Но давайте перейдем к следующему вопросу от наших слушателей. Скажите, а какой позиции по Асаду придерживается РФ?
— Волк волку — друг и брат. Вор ворует, фраер пашет.
— Но не кажется ли вам что эта конфронтация с Западом из–за поддержки Башара Асада негативно влияет на нашу экономику?
— Пережили голод переживем и роскошь. Деньги есть, осталось сп@здить и принЕсть. А если без шуток, то ситуация, конечно, не простая, блатная жизнь дешевой не бывает, или как говорят у нас в МИДе — курим "кент", еб@м блондинок, сами ходим без ботинок. Но с другой стороны, зачем волку жилетка? Он её об забор порвет. Не жили богато, нех@й и начинать.
— Похоже что пока наш МИД не может похвастаться успехами в переговорах...
— Колбаса тоже на х@й похожа. А вообще, как вы все знаете: масть — не лошадь, к утру повезёт.
— Есть ли в совбезе ООН страны, которые нам симпатизируют?
— Среди ментов нет кентов.
— Может всё–таки имеет смысл как–то смягчить нашу позицию? Запад неоднократно говорил об отмене санкции в случае появления конструктива в диалоге...
— Белый хлеб — мента подачка. Мы ждем когда Запад осознает свои ошибки и пошлет нам однозначный сигнал о начале примирения между нашими странами. Так сказать девять, восемь и король, принесут нам бандероль.
— Спасибо Вам за интервью. Оно вышло коротким, но информативным.
— Спасибо — много, с дачки отблагодаришь. И чем меньше слов — тем дешевле телеграмма.
— Ну и на этой мажорной ноте мы будем с вами прощаться, Владимир.
— День прошел и ночь короче, всем ворам спокойной ночи. Пусть приснится дом, овечка, баба голая на печке, водки таз, об амнистии указ!

[Алекс Желтый]

Идет охотник, смотрит, гусь жирный сидит. Подкрался мужик к гусю, наставил ружьишко, затворчиком щелкнул.. Гусь голову поворачивает, приложил палец и показывает ш ш-ш-ш-ш... Охотник офигел и спрашивает: "Что-о?"
Гусь: "Кара-а-ась!!!"
Охотник: "Что, клюет"???
Гусь: "Нет, сосет"!!!

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.
Первый:
- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!
Второй:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Чем, чем! По морде от сотрудников зоопарка получил.

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула...

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц...
Муж: - У меня есть два яйца... Хватит?
Жена : - А что их можно съесть?
Он: - Съесть нельзя, а полизать можно!
Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак!

[kiza13]

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.


Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне п@здец...

[maxusman79]

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне п@здец...

Добавлено спустя 1 час 22 минуты 41 секунду:
"Поначалу роман не задался, а потом ничего — притрахались"

[svlk]

Дед говорят у тебя есть пулемет — брешуть люди… Говорят у тебя есть пушка — брешуть люди… Говорят есть танк? — вот чего нема того нема

[svlk]

Приходит мужик к терапевту на обследование
- Доктор у меня локоть болит!
- Сдайте мочу и приходите с анализом....
Мужик в шоке: - Доктор , так у меня локоть болит, при чем тут анализ мочи?
- Ну я же вам внятно сказал, сдайте анализ мочи и только потом будем дальше разговаривать...
Мужик психанул, думает ну сдам я тебе анализ!!!!
Приехал в деревенский дом в котором жил с семьей и черпанул мочи из общего ведра в которое ходят все ночью..., потом добавил воды из колодца, и чутка отработки из "москвича"...
Приходит к доктору и с язвительной ухмылкой спрашивает:
- Ну и как там мои анализы, доктор?
- Ну слушайте: Дочка твоя беременная, у тещи климакс, а сыну скажи - чтобы не обсцыкал колодец...
Мужик в шоке!!
- Жена твоя подцепила сифилис и не дает тебе уже два месяца. Из-за чего ты в душевой кабине "вручную молотишь" и локтем стучишь об стену...
Мужик с выпучеными глазами выбегает от доктора, а тот ему в догонку:
- Да, и в "москвиче", клапана отрегулируй!!!

[kiza13]

Жена беременная. Мужу секса хочется. Ну и жена мужу: "На тебе 25 рублей, езжай в город сходи к проститутке". Ну муж вышел за калитку. А там соседка Ленка. Та спрашивает: - Куда собрался? Муж рассказал, что жена беременная, ей нельзя, а секса хочется, дала 25 рублей сходить к проститутке. И соседка предлагает себя, забирает 25. Через какое-то время муж возвращается домой. Жена спрашивает, что так быстро? А муж отвечает, встретил соседку и она согласилась за 25 рублей. А жена: - Ленка сволочь какая! Когда она беременная была я ее мужу бесплатно давала!

[svlk]

kiza13
фу, блин