ГИДРОКЛУБ СИТРОЕН

Ремонт, описания, документация и обсуждение гидропневматических Ситроенов
http://cx.podolsk.ru

Отметить все форумы как прочитанные



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 403 ]  На страницу Пред.  1 ... 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24 ... 27  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и весёлые истории
СообщениеДобавлено: Вт июл 18, 2017 4:52 pm 
Говорливый

Зарегистрирован: Ср окт 29, 2008 12:08 pm
Сообщений: 9880
Если вы хотите постирать в стиральной машине кота, то ставьте хотя бы режим "Шерсть" 40 градусов и без отжима.

_________________
Русский демократ заканчивается сразу, как только разговор заходит про Украину. (Ц) Кучма.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и весёлые истории
СообщениеДобавлено: Пт авг 04, 2017 4:13 pm 
Говорливый

Зарегистрирован: Ср окт 29, 2008 12:08 pm
Сообщений: 9880
Молдавия запретила въезд Рогозину.
В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины.
Это самый симметричный ответ в истории человечества.

_________________
Русский демократ заканчивается сразу, как только разговор заходит про Украину. (Ц) Кучма.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и весёлые истории
СообщениеДобавлено: Вт авг 08, 2017 10:23 am 
Говорливый

Зарегистрирован: Ср окт 29, 2008 12:08 pm
Сообщений: 9880
Два соседних заголовка в ленте новостей: «Появилось видео подводной охоты Путина». «Застрелен генеральный директор «Океанариума».

_________________
Русский демократ заканчивается сразу, как только разговор заходит про Украину. (Ц) Кучма.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и весёлые истории
СообщениеДобавлено: Вс авг 20, 2017 4:37 pm 
Говорливый
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Чт мар 29, 2007 12:17 pm
Сообщений: 5089
Откуда: Рязань
Skype: Sash195614
Крокодил Геннадий пердел не переставая уже третий час. Беляши коварной старушки Шапокляк в этот раз особенно удались. Уже который раз Гена давал зарок не есть стряпню этой гадины, но природная жадность пересиливала.

- Может тебе чопик вставить, - не выдержал о####ший от загазованности Чебурашка.

- Хочешь, чтобы я лопнул, ушастый уйобок, - взвился крокодил, и с протяжным стоном выпустил новую порцию лютого зловония.

- Слышь, заебал, два с половиной чемодана! Давай, хотя бы этот шарики надувать, иначе я щас просто подохну. Это Аум Сенрикё какойта, - не унимался лучший друг.

Идея надувать жопой шарики немного развеселила и даже утешила несчастного Гену. Уже наступило утро, когда яростный пердёж превратился в сиротливые бздёхи, и выбившийся из сил Чебурашка насчитал 237 надутых гнилостным луково-чесночным амбре с вкраплениями оттенков забродившей квашеной капусты и носков Чапаева. Весёлые разноцветные и туго завязанные шарики, скрывающие в себе содержимое крокодилового желудка, вопреки всем законам химии и физики сгрудились под потолком, всем своим видом показывая, что они рождены для стратосферы.

Порядком ослабший Гена отказался прикасаться к этим шарикам и Чебурашка, ухватив для начала пару десятков (чтоб не улететь нах..), взял связку понёс их на улицу. Пока он размышлял, где бы их выпустить на волю, к нему подошел незнакомец и спросил сколько он хочет за один шарик.

- А, полтинник, - не растерялся Чебурашка. Он часто промышлял сдачей бутылок и разбирался в торговле. За покоцанные бутылочные горлышки приёмщица торговалась, как прожжённый еврей Загогуленко из Еревана. К его удивлению, покупатель взял три штуки не торгуясь. «У дочки день рождения», - пояснил он и довольный ушёл, унося с собой четверть кубометра и 0.4 атмосферы Гениных страданий. Покупатель ушёл, а полновесные полтора рубля остались. Чебурашка задумчиво посмотрел на деньги, потом на шарики и деловито потопал в сторону детского сада…

В тот день одиннадцать раз возвращался домой Чебурашка за новой порцией ходового товара. И уже к обеду отягощенный ста рублями с хуем, резво ########овал к дому старухи Шапокляк.

- Слышь, пи...а, у тебя еще беляши остались, - сразу выдал ей запыхавшийся Чебурашка.

- Всё, милок. Подчистую размели…

- Ну, еб твою мать! – грязно выругался начинающий предприниматель. Планы на увеличение оборотных средств стремительно падали.

- У меня котлетки есть, - прошамкала беззубым ртом Шапокляк, и таинственно шепнула, - по новому рецепту готовила.

- По-новому, это хорошо, - сразу обрадовался воспрявший духом Чебурашка, - тащи свои котлеты. Все тащи. Бабло есть, не ссы.

С трудом волоча тяжёлый кулек с новаторской стряпнёй, в плюшевой башке Чебурашки колотились друг об друга сложные математические действия. В школу он никогда не ходил и поэтому получалась полная пиписьканя, но это почему-то его совсем не беспокоило. «Лишь бы не подкачала старуха», - бубнил себе под нос Чебурашка, когда поднимался по лестнице и открывал дверь в квартиру.

- Ну, как ты, тут? – прямо с порога крикнул он. В прихожую вышел слегка осунувшийся Гена и скорчил довольную рожу. Несмотря на распахнутые настежь окна и облитые тройным одеколоном обои, чувствовалось, что «под ёлкой насрали».

- Ты, Ген, вот что, давай поправляйся! Накось – замори червячка, - вручая крокодилу аппетитный кулёк, бодрым голосом произнёс Чебурашка, - а я щас быстренько по делам сгоняю – одна нога здесь другая там, и вернусь.

«Хорошо иметь друзей», - думал Гена, уплетая на кухне котлеты, а полный радужных планов Чебурашка бежал в канцелярский магазин договариваться о солидной скидке на шарики в связи с крупной оптовой закупкой. Он уже накатил пивка и мысли били ключом, - Да и крокодилов этих в Африке, как говна. Выпишем пяток для начала, бассейн для этих рептилий заебашим, Гена в одиночку спрос не осилит, - идеи по расширению бизнеса приходили сами-собой.

А шарики тем временем творили чудеса. В одном доме внезапно заговорил, до этого не говорящий попугай, неосмотрительно клюнувший опасную сферу. В другом, где шарик оказался не очень плотно завязан, маленькая девочка выплакала конъюнктивит за 15 минут и чудесным образом выздоровела. А в детский сад прямо ночью, срочно приехали сантехники и в кратчайшие сроки заменили канализационные трубы на очень хорошие новые...

Пучить с Шапоклякских котлет Гену начало где-то в четыре часа ночи. «Не подкачала всё-таки старуха», нежно застучало в голове у Чебурашки и он, скрывая улыбку, кряхтя выдвинул из-под кровати здоровенную коробку с шариками. Крокодил раздувался прямо на глазах, как барабан. Дельце обещало быть чертовски выгодным.

_________________
Увы ситроенов пока нет!
=======
Мои детство и юность прошли без интернета, поэтому я понимаю, что за словами нужно следить, а за поступки отвечать.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и весёлые истории
СообщениеДобавлено: Пн авг 21, 2017 9:35 am 
Говорливый
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пт дек 12, 2008 7:27 pm
Сообщений: 3242
Откуда: ЗаМКАДье-Меж Московье
Skype: yelloualex74
Посмеялся :lol:

_________________
ВХ14, ВХ15, ВХ16 были и не раз...
ВХ 19 TZD катает
имеются запчасти на ВХ
восстанавливаю ВХ19 Break 4х4
89295997299


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и весёлые истории
СообщениеДобавлено: Чт авг 24, 2017 12:31 pm 
Черный шлем
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Ср июн 14, 2006 10:38 am
Сообщений: 3401
Откуда: MO Podolsk
У одного мужика жена пошла на пляж и не вернулась. Он — в милицию. Через три дня менты звонят:
— У нас для вас три новости: плохая, хорошая и просто отличная. С какой начнем?
— Ну, с плохой.
— Жена ваша утонула.
Мужик проревелся, и стало ему интересно, что за хорошая новость.
— Когда мы ее подняли, то сняли с нее целое ведро раков.
— А какая же новость просто отличная?
— Завтра мы ее еще раз поднимем, а вас приглашаем на пиво!

еле проржался.. :lol: :lol: :lol: :lol:

Добавлено спустя 13 минут 20 секунд:
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы
горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого
шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку. Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь,
грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами
стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки -
возьми зайчика! - Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь
- УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
- Дядь, я дудочку хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу,
забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг!
- под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки,
зайчики, тарелки, погремушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет ёлку,
все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! НУ ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!

_________________
"Первый выстрел должен быть в воздух, а воздух, как известно, в легких.. " (с)

Я слышу и забываю.
Я вижу и запоминаю.
Я делаю и понимаю.
( Конфуций )
Errare Humanium est
"Я стремлюсь к делу своему" Заратустра


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и весёлые истории
СообщениеДобавлено: Вс сен 03, 2017 8:17 pm 
Завсегдатай

Зарегистрирован: Вс дек 06, 2009 2:40 pm
Сообщений: 1393
Откуда: Смоленск
Skype: kiza13
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: - Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? - Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает: - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. - Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит. - Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.........

Добавлено спустя 13 минут 41 секунду:
Изображение

_________________
XANTIA 97г.в 2.0 на автомате
АХ 1.4 1.5 дизель


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и весёлые истории
СообщениеДобавлено: Пт сен 15, 2017 8:39 am 
Бывалый
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пт окт 09, 2015 11:13 pm
Сообщений: 530
Откуда: Минск
Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: - Такую жопу испортила!

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
SMS-ка жене:
"Похищен инопланетянами. Ставят на мне опыты. Уже облили духами,измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги.Через час обещали отпустить.

Добавлено спустя 6 минут 16 секунд:
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и
спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод
нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих
коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал
туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру
поправку на яйца.

_________________
CX 2400 Pallas
BX 14 TGE
Astra F TD


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и весёлые истории
СообщениеДобавлено: Вс сен 17, 2017 12:24 pm 
Завсегдатай

Зарегистрирован: Вс дек 06, 2009 2:40 pm
Сообщений: 1393
Откуда: Смоленск
Skype: kiza13
откуда берутся анекдоты:
- Никанорыч, куда это ты внука своего повел?
- На остановку. Пускай домой едет, ну его!
- Так он ведь всего три дня как прибыл. Сам же радовался: на все лето, мол, помощничек пожаловал.
- Ага, помощничек! Велел я ему огород вскопать, все три сотки. Вон он лоб какой, даром что в шестом классе только.
- Ну и как, вскопал?
- Вскопал, как же! Я позавчера пенсию получил. С соседом Егором посидели. А утром голова трещит, спасу нет. Этот оболтус и шепчет мне: «Деда, я видел, как бабушка вчера закопала в огороде две поллитровки. Сказала, что вам и так много будет». Только, говорит, темно было, я не видел, где закопала. Я, говорит, вечером начну копать, может, найду.
- Ну, ну.
- Баранки гну! Какой там вечер? Да и разве я бы доверил этому охламону искать опохмелку? Еще расколет нечаянно! Сбегал за Егором, мы вдвоем эти три сотки за два часа и вспахали...
- Ну, хоть не зря?
- Ага, не зря. А ну, гаденыш, скажи-ка Петровичу, чего ты там в конце огорода для любимого деда зарыл?
- Чего, чего! Очень даже ничего - две бутылки кефира! Самый полезный продукт для того вашего состояния!
- Ты понял, Петрович, он еще и издевается надо мной! Вот они откуда берутся, анекдоты! Из жизни. Так что не нужен он мне здесь, вредитель! Мне еще сено косить надо, по-человечески чтоб. А он опять чего-нибудь удумает! Нет, пусть домой, в город, к своим родителям проваливает!

_________________
XANTIA 97г.в 2.0 на автомате
АХ 1.4 1.5 дизель


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и весёлые истории
СообщениеДобавлено: Пт сен 22, 2017 5:59 pm 
Черный шлем
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Ср июн 14, 2006 10:38 am
Сообщений: 3401
Откуда: MO Podolsk
Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят, бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону, как они сами подошли и напрямую сказали:
- Вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время.
Мужики ошалели, и естественно согласились.
Через неделю встречаются снова и один говорит:
- Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?
Отвечает:
- Нормально.
- Что и все, просто нормально?
- Да просто нормально.
- Ну не будь козлом, расскажи подробности!
- Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли. Она и говорит: садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и приду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед?

Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый баллон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мед, мажет броским движением им промежность и говорит: Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал съезжать с темы, а она говорит: Лооорд!!!! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и всё!
- Как всё?! Дальше то чё было???
- Чё, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и наебнули...

_________________
"Первый выстрел должен быть в воздух, а воздух, как известно, в легких.. " (с)

Я слышу и забываю.
Я вижу и запоминаю.
Я делаю и понимаю.
( Конфуций )
Errare Humanium est
"Я стремлюсь к делу своему" Заратустра


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и весёлые истории
СообщениеДобавлено: Чт окт 05, 2017 12:02 am 
Завсегдатай

Зарегистрирован: Вс дек 06, 2009 2:40 pm
Сообщений: 1393
Откуда: Смоленск
Skype: kiza13
Холостяк-инженер Коля задержался на работе, доделывая чертежи. Выходит на улицу.. Холодина, дождь льет, последний автобус ушел, а ему в Бирюлёво надо, домой. На тачку денег нет, пешком вообще не вариант. И решает Коля на работе остаться, заночевать.. И тут на остановку подкатывает лексус. Опускается окно, и блонда типа Памеллы его зовет. -Садись! Я просто катаюсь. Подкину тебя. -Да мне далеко надо, до Бирюлёво.. А денег у меня только на автобус. -пофиг. Поехали. Едут, мужик расслабился, согрелся, смотрит на бабенку и кайф ловит. Ух. думает.. ебёт же кто то красоту такую! Тут она к нему поворачивается и говорит -Давай за подружкой моей заедем, тут недалеко. Она тоже скучает. Вместе тебя отвезем. -Ну я не против, забирай - говорит Коля. Подкатывают к дому - выходит подруга. Не хуже первой! Брюнетка, титьки-жопа арбузами. Инженер аж эрекцию словил. И тут эта подруга говорит первой -Маша, я голодная как скотина, давай в маркет заскочим. Заезжают, приносят в машину кучу жрачки дорогой и шампанского коробку. У Коли к эрекции еще и слюни побежали.. Подруга опять к Маше -слушай, что мы как дуры будем в машине жрать? поехали куда нибудь.. Маша говорит - -Щас вот Колю завезем, тут уже близко, и поедем дальше. Подруга - а зачем дальше? вон у Коли и посидим! Коля вяло пытается отмахнуться, типа берлога у него, не убрано.. Пофиг. Едут к Коле. И Всю ночь напролёт еда-курево-бухло-групповуха! Утром Колю полуживого доставили до работы и уехали... Прошло полгода. Маша с подругой бродят по очередной гламурной тусовке.. Скукотищща. Разговаривают.. Маша - ты не представляешь как все заебало... Тусовки эти пафосные, рожи одни и теже.. Каждому улыбайся, достаток показывай.. Понты колоти.. Хочу просто отдохнуть! Оторваться! Может свалим по тихой ко мне на дачу? Подруга -Зачем на дачу??? А поехали к Коле в Бирюлёво! Вспомни как здорово оттянулись тогда! -эх... Брось ты.. он нас наверно уже и не помнит...

_________________
XANTIA 97г.в 2.0 на автомате
АХ 1.4 1.5 дизель


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и весёлые истории
СообщениеДобавлено: Пн окт 23, 2017 9:43 am 
Максусмэн
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Вт окт 16, 2007 7:51 pm
Сообщений: 13430
Откуда: Питер,Приморский район
kiza13
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

_________________
XANTIA Break Exclusive HDI DW10ATED,RHZ ,VF7X2RHZF72181332"Снять турбину,не снимая коллектор"
Была-хэтч1.8i 8V LFZ XU7JP 94г MP5.1 бош,антисинк,6+2,без кондея,ГБО
"Это гидропневматика,малыш!"Les Valseuses
"Отака ботва малята!"-Аматор.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и весёлые истории
СообщениеДобавлено: Чт окт 26, 2017 10:58 am 
Говорливый
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пт апр 02, 2010 5:43 pm
Сообщений: 3711
Откуда: москва
извините :oops:

Антон:
- Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?

Люда Людмила:
- Кубиками, конечно. Это все знают.

Юлечка:
- Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.

Люда Людмила:
- Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.

Юлечка:
- Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полукольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!

Галя:
- В Воронеже? В Воронеже???!!

Юрiй Сiдоренко:
- Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув?

Галя:
-Ахахахахаха!!!!

ВитёкХ:
- Х#й

Юлечка:
- А что вас удивляет?

Антон:
- Так я не понял, как лук резать-то?

Юрiй Сiдоренко:
- Люди з Росії вчать інших готувати борщ! Кінець світу настав!

Сибиряк:
- А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили борщ!

Люда Людмила:
- Только кубиками!

ВитёкХ:
- Х#юбиками!

Юлечка:
- Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов

Люда Людмила:
- Ты сама проститутка!

Юрiй Сiдоренко:
- Кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами!

Сибиряк:
- А вот и бандеровцы пожаловали!

Витёк Х:
- Х#еровцы

Галя:
- Антон, лук в борще вообще не обязателен.

Люда Людмила:
- Еще одна дебилка

Юлечка:
- Ты кого проституткой назвала, тварь?!

Юрiй Сiдоренко:
- Слава Україні! Героям Слава!

Сибиряк:
- Ничего, придет зима, вы газа попросите! Путин все правильно делает!

Антон:
- Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта!

Галя:
- Вот приедет домой пусть сама борщ делает, не мужское это дело.

Юлечка:
- И правда, подкаблучник!

Антон:
- Почему? Я просто варю борщ!

Сибиряк:
- Еще надо разобраться, с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки.

Галя:
- Да, кстати!

Витёк Х:
- Х#яти

Юрiй Сiдоренко:
- Може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться.

Юлечка:
- Ага...ага! В АТО... с Ашотом в Геленджик!

Антон:
- Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща...

Люда Людмила:
- И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства!

Сибиряк:
- Прошу не обобщать.

Юрiй Сiдоренко:
- У москалів навіть мужики, як баби!

Сибиряк:
- Заткнись уже, фашист!

Витёк Х:
- Х#ист

Галя:
- Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь.

Сибиряк:
- Я тоже. Тряпка!

Юлечка:
- А я в бан его!

Люда Людмила:
- В бан.

Антон:
- Ну, про лук ответьте хоть...

Антон:
- Ау!

Антон:
- Черт, как резать?! Кубиками?

Антон:
- Есть тут кто?

Витёк Х:
- Х#й.

_________________
всегда
ваз21063 89г. на пенсии.
с5 бряк ал4 06г.
сеаз11113 v2 06г.
ксара-пикасса 08г. жена иногда разрешает на ТО съездить :-)
бх1.4 92г. сына. будет чем заняться долгими зимними вечерами :-)


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и весёлые истории
СообщениеДобавлено: Пт окт 27, 2017 10:57 am 
Говорливый
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Чт фев 08, 2007 6:38 pm
Сообщений: 11487
Откуда: Киев
toto63
:lol: :good:

_________________
Недалёкий человек уверен в своей правоте и рассуждает и о ядерной физике и балетном искусстве. Умный понимает какой он дурак в большинстве отраслей.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и весёлые истории
СообщениеДобавлено: Пт окт 27, 2017 11:13 am 
Говорливый

Зарегистрирован: Ср окт 29, 2008 12:08 pm
Сообщений: 9880
"Полтавченко предупредил о риске дефицита хлеба в Петербурге"
Опять Петербург в блокаде!

_________________
Русский демократ заканчивается сразу, как только разговор заходит про Украину. (Ц) Кучма.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 403 ]  На страницу Пред.  1 ... 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24 ... 27  След.

Отметить все форумы как прочитанные


Кто сейчас на форуме

Пользователь просматривает форум: нет зарегистрированных пользователей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти: