Анекдоты и весёлые истории

[os]

Сегодня слышал такой лайфхак:

1. Снимаешь самую дешевую проститутку .

2. Идешь с ней в свингерклуб.

3. И меняешь её на чью-то нормальную жену.

[tuningsa71]

Сегодня слышал такой лайфхак:

1. Снимаешь самую дешевую проститутку .

2. Идешь с ней в свингерклуб.

3. И меняешь её на чью-то нормальную жену.

вот в ответку анекдот ... только что придумал

нуууу это кто еще поменяется ????

на такую же проститутку и сменяешь ! или хуже

[svlk]

Холоп приходит к барину и говорит:
- Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?

[toto63]

[BLR]

А где сказ про филолога и роту?

[Oleg_klm]

К хиромантии, астрологии и картам Таро надысь прибавилась еще одно занятие:
истолкование санкционного списка США.

[kiza13]

[Oleg_klm]

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
- Девушка, у вас швенза расстегнулась...
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять...
Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

[Алекс Желтый]

- Хьюстон, у нас проблема!

Голос Нила Армстронга прозвучал глухо, с паническими нотками.

- В чем дело, Орёл?

- Вам лучше увидеть это самим.

Изображение с камеры дернулось и покрылось рябью. Где-то там, на Луне, космонавт пытался примостить объектив к маленькому иллюминатору на люке лунного модуля. Наконец тряска прекратилась, и люди в Хьюстоне увидели поверхность земного спутника. Там, на сером реголите, где не ступала нога человека, стояли двое: высокие полные фигуры в темно синих скафандрах с яркими хромированными деталями. За прозрачными шлемами с антеннами - нечеловеческие плоские коричневые лица с огромными фиалковыми глазами.

- Хьюстон, вы видите?

- Хьюстон?

- Хьюстон, вы слышите нас?

- Слышим, Орел.

Голос с Земли звучал сдавленно.

- Вы уже вступили в контакт?

- Плакат, вы прочитали его?

Камера снова задергалась, пытаясь показать другой ракурс. Действительно, инопланетяне держали желтый транспарант с ярко красной надписью на английском, русском и китайском:

“Частная собственность. Посадка запрещена. Просим покинуть немедленно. В следующий раз будем стрелять.”

- Орел, попытайтесь вступить с ними в контакт.

- Какой контакт? Вы там очумели? У них оружие! Каждый раз, когда мы смотрим в иллюминатор, они показывают нам, чтобы улетали. Хьюстон, они нас тут пристрелят!

- Орел, сохраняйте спокойствие, мы должны обсудить сложившееся положение. Займитесь тестированием взлетного модуля.

- Вас понял, приступаю.

В течение часа астронавты, склонившись над приборами, ждали ответа с Земли.

- Орел, вызывает Хьюстон, как слышите?

- Хьюстон, Орел на связи.

- Орел, вы возвращаетесь на Землю. Как вернетесь - снимем вашу посадку в Голливуде. Начинайте процедуру взлета. Но перед этим…

Люк аппарата открылся. Командир экипажа спустился на три ступеньки лестницы и взглянул на инопланетян. Те замахали руками, жестами показывая, чтобы земляне улетали. Нил Армстронг согласно закивал, махнул рукой, подтверждая указания, а затем вытащил из-за спины флаг на древке и с размаху, как копье, воткнул его в лунный грунт. Резко опустил одну ногу, топнув по реголиту и оставив отпечаток ботинка. И быстро перебирая руками, полез обратно в модуль. Инопланетяне переглянулись и пожали плечами. А лунный модуль “Орел” уже поднимался в черное небо, выбрасывая огненные струи из двигателей.

***

- Товарищ майор, может снимем уже эти костюмы? Неудобно ведь.

- Иванов, ты у меня договоришься. А если они еще наблюдают за нами? Вот вернемся на базу, тогда снимем.

- Так точно, товарищ майор. А они точно не прилетят еще раз?

- Уж кто кто, а они знают, что такое частная собственность. А прилетят - устроим им шоу и выставим счет за экскурсию. Всё, Иванов, давай, подбери их флаг, нечего тут мусорить. И еще, след от ботинка сотри. Первый шаг на Луне - наш!

[Amator]

Алекс Желтый
не вписывается в имидж.
по официальным облико морале все выглядит по другому
прилетели американцы, их весело с песнями и плясками встретили наши добрые люди
радушно-гостеприимно (а не как тут угрожая оружием) напоили накормили,
показали гостям передовое хозяйство и достижения народного хозяйства
гости естественно прифигевали и прозревали.
во время прощания мальчик подарил гостям плюшевого Мишку и сказал дядям - Луна она общая
затем наши механизаторы залили дорогим гостям топлива до земли и те отбыли домой

[adder_XM]

Продолжение лунной темы

phpBB [media]

[Oleg_klm]

- Вовочка, здравствуй! Сколько тебе лет?
- Пока девять, но через два года будет уже одиннадцать. У меня есть две рогатки, лазерный меч и танк с дистанционным управлением.
- Это хорошо. А как ты учишься?
- Учусь хорошо. По физкультуре пятерка.
- Это здорово. А по остальным предметам?
- У меня, кстати, есть две рогатки, лазерный ...
- Это понятно. А с ребятами в классе дружишь?
- Нет, не дружу. Они со мной не хотят играть. Говорят, что я все время вру и мелочь из рюкзаков таскаю. Врут. И завидуют. Потому что у меня есть лазерный меч, две рогатки и танк с дистанционным управлением.
- Ну, хорошо. Покажи, что ли, свой танк с этим, как его ... управлением.
- Нуууу ... пока у меня его нет, но обещают купить, если я двойки исправлю.

[kiza13]

В молодости моей было. Поехали мы как-то с родителями на дачу.

А с нами – моя девушка (встречались серьезно, родители ее знали, и выбор мой одобряли).

Понятно, что наше дело молодое – и большую часть времени я и она старались проводить вдвоем. Лучше всего это было делать на озере неподалеку.

Места там были безлюдные, так что летом даже купаться можно было ногишом. И так получилось, что пока мы в воде дурачились, пара резинок, которыми она в хвостик волосы собирала, слетели и потерялись.

В озере их, конечно, не найдешь, а в ближайших магазинах такого добра не водилось. В итоге, дает она мне задание:

— Слушай, мне самой неудобно, там все-таки родаки твои. Возьми один из наших презиков, разрежь аккуратно на кольца – и, пока мы здесь, они мне вместо резинок будут. Да! Только от смазки не забудь отмыть, пожалуйста!

Желание любимой – закон. Вернулись мы, она с мамой сериал какой-то уселась смотреть, а я – на кухню, презерватив отмывать и на части резать.

Встал над раковиной, взял мыло и начал смазку для начала отмывать. Решил, что в кольцах это будет менее удобно.

И тут на кухню приходит отец. Так тихо «подкрался», я его не заметил даже. Смотрит он на все это дело, и тихо офигевает. Потом лезет в карман, достает 1000 рублей, кладет рядом со мной и тихо говорит:

— Иди, купи в магазине сколько надо, а этот выброси. Не позорь семью!!!

[BLR]

это быль или прикол?

[kiza13]

это в теме анекдоты и прикольные истории

Добавлено спустя 2 минуты 3 секунды:
а далее кто как хочет,тот так и выдаст