Анекдоты и весёлые истории

[Bigrabbit]

Никогда не покупайте б/у планшет - 100% с ним срать ходили.

[Кондрат]

-на выезде реконструкторов средневековья был прикол) нам всем запрещен контакт с местным населением (а там глухая такая деревня). трёх человек, в полном доспехе, отправили за водой, мы пошли через лес. и видим бабушко, собирающее что-то типа грибов/ягод. оно смотрит с ахуем в глазах на нас, мы втыкаем на нее. и тут один мой товарисч решает разрядить обстановку - он откидывает забрало и произносит:"Бабуль, до Иерусалима далеко?"...мы только ее сверкающие пятки видели ..(с)

[zeddd]

— Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся, чувствуешь какой он твердый?
— Да..
— Вот, сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!

[toto63]

Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?

[саш]

Прием на работу



1. Почему вы выбрали именно нашу
компанию?
— Я, как и все кандидаты до меня и после
меня, направил резюме в десяток мест. Где
устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны
выбрать именно вас?
— Вам работники вообще нужны? Ну вот он я.
Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы
потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал
на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я
никогда таких дурацких вопросов бы не
задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
— 2,5 млн. $ в год. Столько получает
президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что
я хочу получать настолько высокую зарплату,
насколько вы сможете мне заплатить. Только
ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего
и выпендриваться. Всё равно выбор за мной:
вы говорите цену, я говорю — согласен или
нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места
работы?
— Какая вам разница, почему я ушел. Всё
равно вы ради меня ничего не измените. Ну
что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-
вторых, предположим, отвечу честно:
маленькая зарплата или отсутствие
карьерного роста, или бесперспективность, или
не сошелся с коллективом, или не понравился
собаке начальника. И что? Вы же не знаете,
сойдусь ли я с вашим начальником,
коллективом и их собакой. И не узнаете, пока
не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в
нашей компании)?
— Если я буду настолько бездарен, чтобы
остаться в вашей компании на 5 лет, то меня
не стоит вообще на работу брать. Да и
компания ваша... Вот вам встречный вопрос:
какие планы компании на ближайшие 5/10/20
лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не
знаете, что с вами будет через 20 лет, будет
ли компания и какую нишу она намеревается
занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.
6. Какие у вас были достижения на
предыдущем месте работы?
— А резюме вам не достаточно, значит. Ну
хорошо. Я отлично работал и великолепно
справлялся со своими обязанностями. Вот это
— достижение! Если же ваши работники
работают так, что хорошо работают они лишь
изредка, то я вас разочарую: при правильном
руководстве и хорошей работе никаких
достижений быть не должно! Работать надо, а
не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего
начальника?
— Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два
— без разницы. Серьезно, мне нет разницы
как он выглядит. Главное, чтобы он был
начальником: тем, кто может нормально и
внятно сформулировать задачи.
8. Какие у вас есть достоинства?
— На гуслях я умею играть и плеваться на
10-15 метров в длину. Если вам нужна моя
квалификация, то она указана в резюме. Если
вам что-то нужно еще — то об этом и
спросите. А если вы сами не знаете, чего вы
хотите и что вам нужно, то тут, извините,
ничем помочь не могу. Формулировать
скрытые и неясные желания - это вам к
психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
— Вы определитесь, что вам надо, а я скажу,
есть ли у меня к этому недостаток, а то у
меня есть недостаток — хорошо тенором пою,
соседи жалуются, а в консерватории сказали
— талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп,
я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя.
Если вы не знаете, что вам нужно, то берите
на работу меня, мы удивительно подходим
друг другу: я тоже не имею понятия, что вам
нужно. У нас будут любовь и
взаимопонимание.

[Oleg_klm]

Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.
Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но...
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения русская команда была деморализована.
Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…
а в русской – один на веслах и семеро рулевых!!!!!!!!!!
Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации русская команда выглядела так:
– четыре рулевых…
– два старших рулевых,
– один рулевой директор,
– и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 1,5 км.
В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены.
Топ менеджменту была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.

[maxusman79]

Oleg_klm

класс!

[Oleg_klm]

Мария Исааковна Иванова заполняет анкету.
Завкадрами интересуется:
— А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
— А по-вашему, Исаакиевский собор — синагога?

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
— Как выглядят какашки у коз?
— Ну катышки такие, кругленькие. А че?
— А у коровы?
— Лепешка большая.
— Столица Исландии?
— Не знаю. Так а что?
— Ничего. Хотел показать, что в дерьме ты разбираешься лучше, чем в географии.

Добавлено спустя 22 секунды:
- Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бл.. - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте...

[kiza13]

Женился иван царевич на василисе прекрасной, первая брачная ночь, она не дает ему. как быть. ну пошел к змею горынычу.
говорит: - Так и так, хочу ее, а она ни в какую. Подскажи, как быть?
Змей:
- Ты сходи в лес, припаси доску пятидесятку, спрячь под кровать. вечерком скажи - Василиса, помой пол. она нагнется, тут ты ее по голове доской, она в отключке, ну и брачуйся на здоровье.
Иван:
- Не, я так не могу, хочу по любви, по согласию.
Пошел иван к Кощею бессмертному.говорит:
- Так и так, хочу ее, а она не согласна. Подскажи, как быть?
Кощей:
- ты сходи в лес, припаси доску пятидесятку, спрячь под кровать. вечерком скажи - Василиса, помой пол. она нагнется, тут ты ее по голове доской, она в отключке, ну и брачуйся на здоровье.
Иван:
- Не, я так не могу, хочу по любви, по согласию.
Пошел Иван к бабе-яге, озвучил проблему. Баба-яга говорит:
- Есть в тридесятом царстве ебун-трава, цветет раз в десять лет. вот ты сорви цветок, завари его, и пусть еще пять лет настоится. потом приходи.
все сделал Иван, приходит снова к бабе-яге, она ему:
- Ну вот теперь слушай. вечер придет, ты Василисе скажи - я тебе тут чаю приготовил, а сам дай ей ебун-траву. А трава эта противная, горькая, бррр. Василиса выпьет и ее затошнит. вот нагнется она, чтобы вытошнило - тут ты Иван не теряйся и доставай из-под кровати доску пятидесятку...

[Pinguin]

- Чем весёлый байкер отличается от грустного?)
- У весёлого мошки в зубах)))

[Вайдотас]

kiza13
Давно слышанный -только там фигурировала поебень-трава,и в финале надо было тюкнуть по голове и иметь,пока тёплая

[Bigrabbit]

Приходит жена дальнобойщика домой и говорит мужу:
"Вот у Людки муж десантник, поднимет её на вытянутых руках над балконом и ..... её. РОМАНТИКА!
А у Ольги муж моряк. Нальёт полную ванны воды, морскую соль насыпет, тельняшку оденет, бинокль возьмет и ..... её. РОМАНТИКА!
А ты - что мне можешь предложить?"
Дальнобойщик думал, думал - Романтика нужна тебе - хорошо.
Дал жене два зеркальца, по одному в каждую руку, загнул раком. Сам отошел на несколько метров сзади, снял штаны и кричит "НУ давай сдавай потихоньку. По зеркалам .... По зеркалам ориентируйся!"

[kiza13]

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Вдруг падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее!!

[Oleg_klm]

Четыре часа мальчик доставал соседей игрой на флейте. А врач доставал флейту из попы мальчика пять минут. Где справедливость - спрашивают соседи.

[adder_XM]

И создал Бог женщину... Существо получилось вредное, но забавное.....)))